退屈と無力無能感

涼しくなってきて、なんか寂しくなってきた。
変わらず私は生きていられる毎日なのに、何か新しい出会いや発見があればいいと思ってしまう。

外出したら、会社の人に会ってしまいそうだから外出を控えたり、もし会ったときのための会話を自分なりにシュミレーションしたりしていた。会ったらきまづいのは5さんで、その人ようのセリフを考えていたのに、なんと5さんも
退職していたのだ。

みなさんも、こういった謎の運命を知っておくといい。

そういう事実を知ってから、転職先について以前より給与がよくないといけないし、大企業でないと恥ずかしい、などあるいは専業主婦になっていることを自慢など、とにかくアホなプライドを守ることはやめて、今からは、たとえば求職者支援訓練に行くことや、求職者セミナーに行くことなど、つまり余裕ある求職者として
スケジュールを組むつもりだ。

仕事がなかなか、決まらない人という印象と偏見でさんざん馬鹿にしていた人々に私自身がなっている。なかなか、楽しい。

そうか、急いで仕事しないでいいからなのか。

まだ、生理痛がきついけれど、ここからの半年は、輝かしい求職者として生きてみよう。

だが、フルタイムで働くつもりはない。

考えていると、頭が圧迫されて叫びそうになるから、声に出して思いをしゃべってみた。
レコーダーに録音したのだ。

すると、自分の本音以上の本音と、感じているすべてが冷静に言葉に出来た。

私は仕事が好きで負けず嫌いだが、仕事か家族かを選ぶなら、家族を選ぶし仕事は辞める、また別で働く。
これが私なんだ、だから正社員やフルタイムで責任を取って働けない。正直言って、家族以上の幸せは無い。仕事なんか星の数。

ヘルニアで退職した。
悔しくていまだに泣いてしまう。
働きたかったのに、ヘルニアと仕事と大学受験サポートを同時並行できなくて退職したんだ。

仕事を大切に出来なかった。
でも、家族は本当に仲良しだ、だから、仕事が
正社員でやりきれなかったことを悔やまない。
旦那さんに任せればいい。

私は、短時間で楽しくどこかで働けるだろう、
それを退屈で無力無能なんて、自分で責めなくていいじゃないか。

いろんな迷走して、web応募してしまったけど白紙にして、家庭を１番に守ってきた、その証拠にヘルニアになって、ヘルニアがあるから自分を大切にしながら、自分をいたわれる仕事につけるはずだ。

いつもそう、感謝しよ。

その、やりがいを諦める

働き方について考えている。

ヘルニアは、ほぼ治っていて今は、気をつけて生活をする程度。しかし、ヘルニアからの坐骨神経は右足に支障があって、すぐ筋肉痛になり、すぐ血行不良で痺れてくる。

さて、短時間パートを近所で探すが、アパレルはWEB応募で落とされた。たぶん、年齢だ。
なんせ若者が多い職場だし、3時間の短時間だったが46歳はいきすぎている。

近所には、飲食や子供服、本屋にスーパー、ドラッグストアに100円均一の見せなど、働く場所はたくさんあるが、短時間では募集していない。ブラリと店内を観察すると、人手不足でみんなが鬼の形相である。いやだな、働きたくない。

扶養内のパートにしても、あと2時間働いたら正社員と同じ拘束時間なのに給与は半分以下になる、かなり損な気分になるものだ。

仕事を真剣にしていると、かなり損な気分になり結局、正社員になるが、家庭が優先なので家庭の用事で看護などをしてると、簡単に仕事を辞めたくなる。両立できないのだ。

仕事のやりがいや、給与への損得勘定を捨てなければいけない。
諦める。

どうせ、仕事より家族をメインで生活しなければならなくなるのだから。

仕事で評価されて、やりがいを持って、生きていきたかった。結婚や子供を持って生活したいとは思ってなかった。小さい時から、結婚なんかできるわけない、と思っていたからだ。

好きな仕事で、お金を稼いで自由に生きる。
その、やりがいを諦めた。

結局は家族を取って仕事を辞めた。
今更だし、何回も繰り返すだけだ。

そんなに好きでもない仕事で、諦めて生活する
家族は無事で笑顔が絶えない。
だから、何もかもは叶えられない。

そう、諦めて生きる、いいじゃないか、美しくて。
わたしは、短時間で家族に迷惑をかけない、家計がギリギリ間に合う程度の給与が出るアルバイトを探すことにした。

昔の場所、思い出の場所

母に、自分の努力を馬鹿にされた日から疎遠になって、今日の電話も近況も話し合わずに切った。母も私に何も話しかけてこなかった。

いいや、と思う。

私も同じようにしたらいいのだから。

もう二度とこんな場所では、働かないと思っていたのに結局、ヘルニアになって無職になってしまった。　
何か仕事があるはずだと思うけど、また近所で働くしかないのかと考えてしまう。

ショッピングモールは日曜日でたくさんの人がいる。わたしはまた、この場所で仕事を探している、やっぱりやめようとおもう。
近いし、座りながら接客ができるから自分に合った仕事だと思えるけど、他人から見たら合っていないと思われるだろ。

いろんな人をないがしろにして、走り出して結局ダメだった。自分が悪かったんだ、でも転職しないと経済的に苦しいままだった。

辞めてしまったのに、同じ場所にまた戻るなんておかしいと思う。

なにか、また遠くに知らない場所に働くしかないような気がする。
できれば業務を変えて働ければよかったけれど
自分の力不足だったし、どうしても合わせられなかった。　

ちゃんと働けない、働きたいけれど。
もう前みたいに、働けない。

みんながふつうにやっていることなのに。

ヘルニアから1年

今日は、息子の19歳の誕生日。

私がヘルニアで立てなくなった日から1年。

早かったし、息子の受験、合格、引っ越し、入学、新生活準備。大変な1年だったのに、早くて懐かしくて嬉しくてウキウキした1年だった
初めての京都や、息子の新しいマンションの準備、きれいな桜。京都の桜は一段と美しかった。息子のスーツ姿、本当にカッコよかった。

いろんなことを失ったが、それ以上にたくさんの思い出や経験が出来た。

もう、社会に戻りたくないとずっと思っていた。急にはじまったヘルニアでの不自由な生活と元気な自分は遠く昔の自分であり、医者にすらめんどくさそうに対応されていた。

病院の自転車置き場の奥の、人から見えない場所でしばらく泣いた。
自分の小さいプライドは、年齢を重ねても正社員で採用され働いて家事もぜんぶこなせていたことだった。みんなはできなくても、わたしには出来ると確信して生きてきたのに。

極端な考えになり、もう一生、働かない、
と思い始めた。

息子の生活も落ち着き、私の生活も落ち着き、お互いが毎月いくら生活費がかかるかが分かってきた。想像より少なく暮らせることがわかってきた、やはりまだ働きたくない。

体調悪くなることが続く、息子がいないことや心配なこと、まだ自転車に乗れない３月を超えて夏へ、まだ自律神経失調症が悪化して日中も
倒れ込む日があったが9月に入ると、なんだか
自分はまた変われるんじゃないかと思い始めた

泣いていた、プライドの高い自分は去って、
アルバイトでいい、どんな給与の低いものでも
また初めから少しずつ、やっていこう。

すこし、まだ悲しい。
頑張ってまた病気になったらどうしよう。
ヘルニアが悪化するかもしれない。

けど、また働いてみたい。

来年はどうしてるだろう。

ついに来た。

昨日、また家計簿をつけていた。

かなりたくさん貯金をしたが、無職のままだと
あと2年しかもたない予測だ。

ふだんからマイナス家計にはなっていないが、
貯金がゼロになってから働くのは、少し心もとない、さみしい、かなしい、不安。

負けてはいけない、働いたら負けなんだ。

そう心に決めて、まるで修行僧のように、早朝ウォーキング、掃除、片付け、断捨離を毎日毎日続けているのだ。世間との関わりをも、断捨離して1週間に2人で10000円しか使っていないのだから！

そして、夜はいつものように、瞑想し、ヨガをして寝た。

夢の中の私はいつも働いている。

お客様の対応、クレームに追われていたり、熱を出した子どもを迎えに走ったりしている。

夜中に目が覚めて涙が出るときもある。

働いていたことが懐かしい、そう、捨てた世間はまるで故郷のように懐かしい。

その夜中は大雨。

スマホを開けて、ついに求人票を見た。
近所なら短時間なら、働けるはずだ。

近所に、誰もいかない高級アパレル店がある。

40年ほど続く大企業であるが、いったい誰の売り上げで継続しているのかわからない。

その店が、短時間のアルバイトを募集していた。

服は好きだが、高額な服は買わない、いつも
セカンドストリートなんだよね。

しかし、わたしはその企業を19歳新卒で採用されていた。そう、憧れて採用試験を受けていたんだ。

短時間でいい、もっといったら、お金はいらない。また、働きたい。

わたしは、大雨の夜中に、近所のアパレル店の
バイトに行ってみようと決めた。

46歳9月、ヘルニアで倒れてちょうど1年。

人生は予想意外にいつも運ばれていく。

誰とも話さない

専業主婦は、基本的に誰とも話さない。

退屈ではないのか？
孤立しているように感じないか？
寂しくならないのか？

そう想像する方もいるのではないか、ですが
職場であなたは本当に同僚から慕われていたり
頼られていたり、あなたと今日も話したいと誰かに思われているのだろうか？

涼しくなりましたね。
ほんとですね、あと3か月で年末ですよ。
早いですね、一年が。
ほんとですよ。

こんなやりとりは、あなたじゃなくてもいい会話である。

子どもを産んでから、アルバイトやフルタイムパート、正社員といろいろな場所でいろいろな出会いがあり、会話をした人は何百人だろうか。2人で、飲み会で20人くらいで、5人でカラオケで。

一つの会社で40年働いて、退職して同僚と全く会わなくなった。そんな事実があるように毎日毎日、一日中一緒にいても退職したら見事に会わない。10人いて1人くらいかな、今でも会うのは。

いま、専業主婦で朝、夜、旦那さんと話すこと
くらいだが、今は通信が発達していて友人、姉妹、娘、息子とLINEで会話は出来る。

正直、もう人間関係を増やしたくない。
46歳、私は結婚が21歳で離婚も、家庭内別居も仮面夫婦もなく、仲良くいつも話したり出掛けていたりする。同世代で出会う人に私のような人は少ない。
旦那の愚痴、金が無い話、買いたいものが買えない話、離婚したい話。
ゴミみたいな話しか出てこない。
46歳で婚活の話、モテない話。
結婚したけど、子どもがいない話、死にたい話、不倫の話、不倫相手の子を妊娠したい話、
誰にも言えない話、子どもがいないから自由でいいだろうと言い聞かせる話。

女の人に多い、意味が無い話。
励ましてほしくて、自分の難点をアピールする
話。

正直、話したく無いことばかりだった。

なぜ、ダメだとか良いとかを何と比べているんだろう。なるべく自分は努力せずに優位に立ちたいと、ずっとずっと話を続ける。

1人で一日中過ごしていても、今でも彼女たちの
自分のあれこれと、他人のあれこれと、自分はまったく努力するつもりがない話を誰かとしているような気がする。

モテなければ、痩せる、整形する、高給与の仕事につく。
嫌いな旦那とは離婚する、1人で暮らせる給与をもらう仕事につく。
子どもが出来ないのは、諦める。

欲しいものが手に入らないのを、いつまでも
こだわらず得意だけ考える。

誰とも話さずにいると、人はほんとに
つまらないことばかり話しているんだと思う。

過ごしやすい！

部屋は29度の気温ですが、33から38の湿度に下がってきて本当に過ごしやすいです。

やはり、湿度が大切みたい。

夫婦で話し合った。
マクドナルド店内で月見バーガーセットを食べながら。

まだまだ、専業主婦で頑張ってみることにした。
家計簿を毎日毎日チェックして、食材や日用品の在庫チェックをして、断捨離をして、掃除して毎日を過ごす。買い物を無駄無くする。

無駄使いのレベルは高くなり、90円のカフェオレさえ許さない。自宅のインスタントコーヒーと牛乳で作ることを決めた。

私は、日中の食事は人参をかじったりゆうべの残飯を食べることにした。

しかし、なぜ今まで自分は専業主婦で無理をしていないのに、日中のスーパーで自分用の弁当を買っていたのか全く理解出来ない。
自分自身でさえ、理解できない行動を取るのだから他人ならなおさらで、またその他人も来月は違った生活スタイルになるはずだ。

なんせ生活レベルを落とすのは、相当な訓練が必要だ。ひがまず、拗ねず、妬まず、冷静になってガンガンレベルを落として、お金を貯めていく。こんなことは働きながらできない。
とくに、主婦でもう一つ別の人格と生活していて、すり合わせが難しい。

2人で生活レベルを落とすときに、先に言った
拗ねたり、妬んだり、イライラしたりしないような方法を考えなくてはいけない。

専業主婦は時間がある。
店の商品の半額を買えるというのは、かなり強みだ。それぞれを定価で購入していたら、働いても働いても貯金はできない。
来月また給与が入るのだから、と気にせず買い物をして定年で焦っても遅い。

私はこの、いまの円安、物価高は多くの人の精神を破壊するんではないかと心配している。

専業主婦になって、家計簿を見て、店の値段を見て、ぞわぞわするのだ。

強く生きるため、もっともっとケチケチしていこう！